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Post by 李斯 on Apr 8, 2021 15:23:11 GMT -5
十个心理学效应,掌握一个便能受益终身 一,吉格勒定理 设定高目标,等于达到了目标的一部分 美国伯利恒钢铁公司的创建者齐瓦勃出生在乡村,所受的教育水平也很低。18岁那年,齐瓦勃到钢铁大王卡内基所属的一个建筑工地打工。一踏进建筑工地,齐瓦勃就抱定了要做同事中最优秀的人的决心。晚上同伴们都在闲聊时,他独自躲在角落看书。面对经理的疑惑和同伴们的挖苦,他坚信公司缺少的不是基础打工者,而是管理者和技术人员;自己也不光是替老板打工赚钱,更是为了自己的梦想和远大前途努力。抱着这样的信念,齐瓦勃平步青云,最后被卡内基任命为钢铁公司的董事长,最终自己也建立了伯利恒钢铁公司,创下非凡业绩。如果从一开始心中就怀有高远的目标,就会呈现出与众不同的眼界,逐渐形成良好的工作习惯和方法,让每一步都朝着正确的方向前进。 二,卡瑞尔公式 做最坏的打算,做最好的准备 在美国有一则征兵广告既幽默又智慧。其内容如下:“来当兵吧!当兵其实并不可怕。应征入伍后你无非有两种可能:有战争或没战争,没战争有啥可怕的?有战争后又有两种可能:上前线或者不上前线,不上前线有啥可怕的?上前线又有两种可能:受伤或者不受伤,不受伤又有啥可怕的?受伤后又有两种可能:轻伤和重伤,轻伤有啥可怕的?重伤后又有两种可能:可治好和治不好,可治好有啥可怕的?治不好更不可怕,因为你已经死了。”当人们有了接受最坏的思想准备之后,就有利于应对和改善可能发生的情况。或者说,当人们冷静地面对可能发生的最坏情况之后,反倒有利于用积极的态度促使最坏的情况向好的方面转化。 三,瓦拉赫效应 每个人都是天才,只要找到自己最擅长的出发点 奥托 • 瓦拉赫是诺贝尔化学奖获得者,他的成功过程极富传奇色彩。瓦拉赫在开始读中学时,父母为他选择了一条文学之路,一学期下来,老师写下了这样的评语:“瓦拉赫很用功。但过分拘泥,难以造就文学之材。” 于是父母让他改学油画,可瓦拉赫不善于构图和润色,成绩全班倒数第一。面对如此“笨拙”的学生,大部分老师认为他成才无望。只有化学老师认为他做事一丝不苟,具备做好化学实验的素质,建议他学化学。瓦拉赫智慧的火花一下子被点燃了,最终获得了巨大的成就。瓦拉赫的成功说明了这样一个道理:学生的智能发展是不均衡的,只有找到了发挥自身智慧的最佳点,使智能得到充分施展,便可取得惊人的成绩。 四,古德曼定理 有时沉默,便是最好的沟通 在一些商业活动中,适时沉默也是一项有效的沟通技巧。一位厂长打算低价处理厂里的一批旧机器,他估算的最低价格为50万美元。谈判中,一个买主针对这批机器的缺陷,滔滔不绝地抱怨了很久,说它们早就被淘汰了,品相也不好,根本值不了多少钱。厂长一言不发,耐心地听着对方的抱怨。最后,那位买主再也找不到用以指责的言辞了,突然蹦出一句:“这批机器我最多只能给你80万美元,再多的话,我可真不要了。”厂长大喜,当即与他拍板成交。这位善于沉默的厂长,一句话没说便轻而易举地多赚了30万美元。最有价值的人,不一定是最能说的人的人。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。当你能够心领神会的时候,沉默便胜过千言万语。 ........ 全文在这里
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研究心理学啦!
Apr 9, 2021 14:26:05 GMT -5
Post by 李斯 on Apr 9, 2021 14:26:05 GMT -5
“编(转)者按”:需要就是市场,市场就能产生利润,有利润的事情就有人去做。问题是,资本主义已经发展得相当成熟,除了科技还没有发现的领域,市场上已经没有哪种能够盈利的事情等着我们。所以开发产品是大家都共识。那么。所谓产品是否就仅仅是具体的、物质的?当然不是。这就是第三(服务、金融等)产业的核心机制。一般来说提供服务可以理解成替他人做点什么,比如家务、包括照看小孩。那么有没有一种什么都不做的服务呢?比如我在别人家客厅里坐两个小时就拿钱走人的事情呢?就是说,一个人,加上TA的时间就是产品?答案是肯定的。那么,发明这种产品在我看来就是心理学运用非常成功的例子。 以下故事的主角叫森本,去年日本一个电视台为他制作了一部《出租什么都不做的人》的电视剧,播出后好评如潮,森本也借此出了名。 在人生的道路上,每个人都是孤独的旅客,相遇和离别都不意外,正所谓「孤独才是人生常态」。 然而,也正因为如此,陪伴才更显得弥足珍贵。可现实却是,期待着「陪伴才是最长情的告白」的我们,在人生中某一刻需要陪伴时,身边却总是空无一人。所以,这大概就是森本小哥存在的意义吧。一位长者的朋友去世已经三个月,但他却还是无法鼓起勇气去面对生前好友的牌位。“今天也是我的生日,我想来给朋友上香。”当长者找到森本小哥后,他们便一起去了了这桩心愿。 陪老先生缅怀过好友后,森本小哥又接到了来自一位家庭主妇的委托请求:“您能来我家里坐坐吗?”原来这位年轻的主妇在结婚后,丈夫便忙于工作,把家当成了旅馆。她跟10岁女儿独处的时间,远比跟丈夫相处的时间要多得多。时间久了,有太多需要倾诉的心情,就在日复一日的失望中渐渐冷却了。当初结婚时,承诺「不离不弃,生死相依」,没想到结婚后,彼此却成了最熟悉的陌生人。于是,这位女士索性邀请了完全是陌生人的森本小哥,到家里坐着随便聊聊天。小哥欣然前往,去的路上因为一场突如其来的雨淋湿了衣服,主妇便拿了丈夫的衣服给小哥换了。“随便聊了很多,但是很开心。因为穿上了我丈夫的衣服,所以好像丈夫回家陪我了一样。”你看,对于这些渴望陪伴的人来说,聊什么不是最重要的,重要的是有人聊。因为,一个人表达的永远都不是她说的内容,而是一颗渴望被理解的心情。 全文在这里
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Apr 10, 2021 22:23:17 GMT -5
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Post by 溪山 on Apr 10, 2021 22:23:17 GMT -5
类似 How to Win Friends and Influence People 一书中的故事。 zt: 《卡內基溝通與人際關係——如何贏取友誼與影響他人》(英語:How to Win Friends and Influence People,中譯名人性的弱點)是有史以来最畅销的勵志书之一。本书是戴爾·卡耐基的著作[1],在1936年出版,至今它售出超过1500万本,被翻译成世界上主要的语言。它曾保持在紐約時報暢銷書榜中长达10年之久,它现在已经出版了超过42个版本。 其內容主要講述人際關係,例如溝通策略與生活態度。
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Apr 11, 2021 13:41:10 GMT -5
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Post by 李斯 on Apr 11, 2021 13:41:10 GMT -5
身体的疲惫远不及心理的崩溃——为什么不建议子女「长期伺候」老人? 当父母老去,伺候、陪护老人是子女们不可回避的事情,也是应尽的义务与责任。可是,当这一天到来时,你是否做好长期伺候父母的心理准备呢?这个问题很现实,也很重要。很多正在经历或经历过“伺候、陪护老人”的子女,都会有这样的感受:“我照顾母亲变得越来越力不从心,很疲惫!”“常年照顾卧病在床的父亲,时常感觉心力交瘁,感觉自己要崩溃了!”看到这里,你可能会说:“照顾老人不是应该的吗?这么大怨气,怪不得都说‘久病床前无孝子’!”如果你这样想,可以肯定,你还没有长期伺候老人的经历,没有真正的感同身受,何谈理解。伺候老人并非易事,也不是靠嘴上说说的事情,而是需要牺牲自己大量的精力与时间,需要孝心,更需要毅力。伺候老人无需异议,但“长期伺候”则需要子女们慎重选择,因为这样的孝心太过压抑,你身体的疲惫远不及心理的“崩溃”。 在心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负性情绪,也称负面情绪。所谓负面,也就是不积极、不利于我们身心健康的情绪体验,这样的情绪体验是长期伺候老人的子女们经常遭遇的。我们举一个例子(大家可自行带入对比):父亲生病需要住院1个月,身为人子你时刻陪护在父亲身边照料,吃饭、擦脸、擦身、跑手续,而且需要时刻关注父亲的身体状态,如此才能在出现异常的时候,第一时间叫医生。你在这1个月里,没有休息,没有替换,更没有属于自己的时间和空间。你的个人情绪会如何?你一定会焦虑、紧张,甚至每一次询问医生时都小心翼翼,生怕听到坏消息。如此你便会感觉到心力交瘁,不知道何时是个头。 上面的例子在我们并不少见,很多子女都会主动承担陪护相关的工作,既为了孝心又为了安心,更多的是出于无奈,没有太多选择。据《2017中国长期护理调研报告》显示:专业护理服务重心被迫转移至家庭,子女成为主要的服务提供者。70-79岁老年人所需专业服务匮乏,居家和机构护理两个专业模式方面的缺口尤为显著。一方面,这导致老年人得不到照顾的风险增大(得不到照顾的人群比例11%)。另一方面,服务重心被迫转移至家庭,子女成为主要的服务提供者(占比53%),服务专业化趋势未得到延续。同时,护理费用和经济负担明显上升,而这一负担也主要落在子女身上(占比56%)。 总之,基于现实需要和大环境,长期伺候老人成为了很多人的选择。在此过程中,长时间重复同一件事情(如擦身、换衣、上厕所、换成纸尿裤等)就会产生诸多负面情绪。如此负面的情绪会随着时间的推移,不断累积,直到你情绪失控,感到身心前所未有的疲惫。 儒家提倡的“孝”:“君叫臣死,臣不死,臣为不忠;父叫子亡,子不亡,子为不孝。”在今人看来,这样的儒家理念可称之为“愚孝”,你甚至可以简单理解为“用伤害自己的方式去尽孝!” 就像我们前面的例子一样,儿子连续在医院照料老人一个月,也不休息。这样做看似感人,实际上是以自己的身心健康为代价去尽孝,这与“父叫子亡,子不亡,子为不孝”没有太大区别。“孝者,顺其心”,只有言行符合父母的心意,时时处处令老人高兴,才是真正的孝道。当你长期伺候老人的时候,把自己陷入负面情绪的泥潭,既不利于自己的身心健康,又容易在照料老人的过程中发脾气,那样的话,便真是“久病床前无孝子”了。 一个人的忍耐是有极限的,当你的负面情绪积累到一定程度,你的情绪就会失控。在长期伺候老人的群体中,这样的情绪失控很常见,诸如摔东西、大声质问、赌气,甚至对老人产生漠视、不闻不问的态度。正是基于这些,真的不建议子女们长期伺候老人,而是应该选择更为理性的策略去进行中和。 1、尽量轮换伺候老人 如果你有兄弟姐妹,那么就需要一起商议轮换的事情,给彼此都留一丝喘息的空间和时间;如果你只有自己,也可以找亲戚帮忙;如果实在没人,请专业的护工顶你两天也是好的。【特别提示:兄弟姐妹商议轮换的事情时,不要闹矛盾,有钱出钱,有力出力,都可以商量。】 2、主动消减心理压力 上面提到的轮换策略,主要目的就是让你从伺候老人的环境中脱离出来,给自己一个缓冲。在这段时间里,你需要设法去排解心中的郁结,去做一些自己喜欢的事情,甚至吃一顿好的、睡个好觉。 3、选择多种调节方式 如果你实在想不到释放身心压力的方式方法,不妨采取最为简单的方法,即:符合自身条件的有氧运动,如慢跑、骑自行车、散步等。借助这些转移自己的注意力,逐渐地脱离负面情绪的泥潭。 总之,不建议长期伺候老人的重点就在于“不长期”,你需要隔一段时间让自己脱离伺候老人的环境,让自己可以进行自我调节,借此消减伺候老人产生的消极的、负面的情绪和压力。 参考文献:中国保险行业协会,《2017中国长期护理调研报告》,2017 原文在这里
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Apr 11, 2021 18:39:13 GMT -5
Post by 溪山 on Apr 11, 2021 18:39:13 GMT -5
“3、选择多种调节方式 如果你实在想不到释放身心压力的方式方法,不妨采取最为简单的方法,即:符合自身条件的有氧运动,如慢跑、骑自行车、散步等”
运动有益身心。
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Apr 19, 2021 2:35:24 GMT -5
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Post by bobmaster on Apr 19, 2021 2:35:24 GMT -5
“3、选择多种调节方式 如果你实在想不到释放身心压力的方式方法,不妨采取最为简单的方法,即:符合自身条件的有氧运动,如慢跑、骑自行车、散步等” 运动有益身心。 运动的时候往往会“忘记”烦恼等不愉快的东西,当然不是真忘记,那些压抑的事情被迫“遗忘” 我的实际感受是注意力被分散或者集中在某一些需要专注的东西上了,比如和别人打乒乓球
所以不开心就去运动吧 当然儿时就是睡一觉,起来啥都忘了,哈哈
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Apr 19, 2021 23:17:39 GMT -5
Post by 溪山 on Apr 19, 2021 23:17:39 GMT -5
"所以不开心就去运动吧", 没错。 这是有科学证据的:
"When you exercise, your body releases chemicals called endorphins. These endorphins interact with the receptors in your brain that reduce your perception of pain."
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